un peu d'humour dans un monde de brut

interdit aux moins de 18 ans !!!

le 23/04/2008 à 12h14

Absolument interdit aux moins de 18 ans !!! que les plus jeunes ne lisent pas du tout ce qui suit!! mais alors pas du tout!! ou alors.... Ho et pis, merde, ils font ce qu'ils veulent

ptdrrr

Lui: Chérie, j'aimerais bien mettre mon zob dans ton oreille.

Elle: ok, mais fais attention que je ne devienne pas sourde!!!

Lui: t'inquiètes, cela fait 25 ans que je te la mets dans la bouche et tu sais toujours pas fermer ta gueule

c'est tellement vrai

le 22/04/2008 à 07h54

KOFI ANNAN à BUSH :

"Quelles preuves avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction massive ?"
"Nous avons les factures !

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À la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak, Bush répond :
"nous le diviserons en 3 parties :
SUPER, SUPER PLUS ET SANS PLOMB !"

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Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.
L'un deux demande au président Bush :
"Mais au fait, de quoi parlez-vous tout la journée ?"
Bush répond :
"Nous planifions la 3e guerre mondiale"
"Et elle sera comment ?"
"Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste !"
L'invité perplexe : "Comment ça ? un dentiste ?"
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit :
"Qu'est-ce que je t'avais dit, Georges, personne ne s'inquiètera des musulmans !"

les hormones et la bière

le 31/01/2008 à 13h07

Le w-end dernier, avec quelques copains, on discutait de choses et d'autres,lorsque l'un d'entre nous affirma:
"Hé les gars,j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biére"
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme,on a décidé de vérifié la véracité de ses propos.

Du coup,on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intéret de la science bien sûr
Le résultat de cette expérience in vivo fût stupéfiant.

Au bout de 20 tournées:

1) on avait tous pris du poids.

2)on parlait beaucoup pour ne rien dire.

3)on éprouvait des difficultés a conduire correctement.

4)il nous etait impossible de tenir un raisonnement simple.

5)on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tord,même lorsque c'etait évident.

6)et pour couronner le tout,on allait pisser toutes les 5 mn,tous ensemble en plus!

Inutile de pousser l'expérience plus loin!

Il y a bien des hormones femelles dans la biére

Appel aux pays en manque d'argent !!

le 22/01/2008 à 07h20

à quand la prochaine!!!!!

le 01/01/2008 à 17h17

Euh laquelle?

blagues immondes

le 19/12/2007 à 07h44

Je vous préviens c'est vraiment immonde !!!

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »

Ben quoi, elle est drôle non? :) :) :)

une autre?

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

J'aime bien moi !!!! :)

sondage

le 19/11/2007 à 17h09

C'est de l'humour!!! j'ai bien dit de l'humour!!!!!

Heu cliquez si vous voyez pas trop bien! ^^

La Lettre de Guimoké

le 09/11/2007 à 23h43

Et on dit merci qui?

merci m'sieur Sarkozi

quand ma libido me reprend !!!!

le 07/11/2007 à 07h14

Ca y est. Ca recommence. Y a ma libido qui me chatouille. J’arrive plus à bosser.

Coucher, baiser, sauter, y a plus que ça qui compte, je n’arrête pas !

Samedi, j’étais tellement obsédé que j’ai sauté deux repas, j’ai baisé le fisc, et j’ai même couché…avec allégresse, quelques alexandrins sublimes sur le déclin de la rose.

J’ai essayé en vain plusieurs méthodes pour venir à bout de ma sexopathie. Je vous dis tout de suite que le port du serre-tête pour presbyte, c’est nul !

On peut aussi essayer de se dégoûter de l’amour en vivant avec une femme frigide…l’année dernière j’en avais trouvé une qui me paraissait convenir. Style Laura Ashley avec les cheveux aux genoux et les espadrilles de Jésus-Christ.

Quand je l’ai rencontrée elle buvait de l’eau en broutant du gruyère Entremont, bref la rétractrice de nouilles idéale. Nous nous sommes mis en ménage.

Elle était vraiment glaciale. Cryogénique, même. Je n’arrivais jamais à savoir si elle était morte ou anglaise.

En réalité elle était anglaise. C’était une fille très spirituelle. Il y avait beaucoup de choses qu’on ne pouvait pas lui enlever : sa gaieté, son humour, sa culotte.

Mais finalement je crois que je vais me mettre avec une retoucheuse. A moins que je ne me retouche moi-même…

(P.Desproges)

pourquoi tant de haine

le 07/11/2007 à 07h13

Bien sûr, il existe en quantité infime des bergers allemands qui naissent aussi féroces que des fachos français. De même qu'on a vu des maquerelles wallonnes aussi plates que des morues flamandes.

Mais c'est extrêmement rare, et souvent le fruit de triturations génétiques de marchands d'animaux peu scrupuleux qui ne craignent pas de provoquer des dégénéréscences de fin de race en accouplant, à couilles rabattues, des cousins encore plus germains que Dédé de Bavière et Josette de Prusse.

Et puis merde, quand, par malheur, un berger allemand se farcit un bébé-tartare dans un berceau, qui nous dit que ce n'est pas le bébé qui a commencé ?

Cessons de calomnier cet animal, le plus dévoué, attentif et patient avec les petits enfants qui peuvent sans danger lui tirer la queue, lui tordre la truffe, lui bourrer les oreilles de miettes de petit-beurre et lui enfoncer du white spirit dans le trou du cul à l'aide d'un tuyau de caoutchouc, pour jouer aux 24h du Mans, catégorie clébards "

Pierre Desproges

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