un peu d'humour dans un monde de brut - histoires dites drôles

le travail c'est la santé.. Tu parles Charles

le 18/11/2007 à 09h19

Attention ...

Il existe un nouveau virus. Son nom de code est 'travail'.

Ce virus détruit totalement votre vie privée. Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'travail'.

partez immédiatement et rendez vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis. Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs whisky et répétez l'opération de 10 à 14 fois. Vous verrez alors que le 'travail' a été complètement effacé de votre mémoire.

Transféré ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis. Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus 'travail' contrôle votre vie toute entière.

Ce virus est mortel !!!

PS : Les ouvriers communaux, la poste, la Dgse, les militaires, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus !!

les miracles ne se font pas seuls

le 12/11/2007 à 18h41

Curé dans les sables

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse
et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers
passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.

Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au
paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment crédule,

je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!

Et le seigneur lui répond :

- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

capitaine de soirée? oui pourquoi pas comme ça

le 10/11/2007 à 08h22

Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour

trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le

moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui

souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa

portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le

moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec

leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

zéro ! Rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de

monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... Ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les

autres puissent partir tranquillement !... »

ah ces italiens !!!!

le 10/11/2007 à 07h02

Un Américain est assis entre un Français et un Italien sur un vol transatlantique, en classe affaires. Ils travaillent tous trois pour l'ONU. Après quelques verres, l'Américain dit :

- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de suite. Ma femme m'a dit en me préparant mes oeufs au bacon que ça n'avait jamais été aussi bon depuis qu'on s'était marié il y a dix ans.

Le Français rajoute :

- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce matin ma femme m'a préparé un délicieux petit-déjeuner avec des croissants en me disant que j'étais un amant merveilleux.

Comme l'Italien reste silencieux, le Français lui demande :

- Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier soir?
- Une fois.
- Une fois?... Et que vous a-t-elle dit ce matin?

- Elle m'a dit: "N'arrête pas chéri!"

ah les femmes veuves!!

le 09/11/2007 à 07h06

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.
Il aimait l'argent plus que tout et, juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort. »
Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil, entouré de quelques amis, des membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue.

Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil ne soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
« Attendez une minute ». Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.

Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors : « j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l’avait demandé ? »
L'épouse dit alors : « Si, bien sûr, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil » et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHÈQUE EN BLANC, IL METTRA LUI MEME LE MONTANT!!»

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme !

ah ces suisses!!!

le 06/11/2007 à 07h11

Quand un suisse parle tout seul, il fait un monologue

Quand deux suisses parlent ensemble, ils font un dialogue

Quand trois suisses sont ensemble, ils font un catalogue !!!

Ouais ben c'est comme ça! !

excuse moi "savourelerouge"... c'était tentant !!

cours pour Adultes

le 05/11/2007 à 17h52

Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire…

COURS DU SOIR POUR LES HOMMES

VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours,
seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :

PREMIER JOUR

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?

Table ronde

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène - Forum

DEUXIEME JOUR
BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours

Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:
LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
Avec l'intervention de Monseigneur Papin

LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV

FAIRE TOURNER UNE MACHINE
Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur

BOIRE SANS SE DETRUIRE
Fixer ses limites, boire avec modération, démontrer que boire un verre supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 autres précédents!
Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS

http://hugues.micronium.ca/GeoCities/1027/1027_64.gif

mère blonde ?

le 04/11/2007 à 08h38

Une blague sur les blondes :"
LETTRE D'UNE MÈRE BLONDE À SON FILS...

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

qui veut faire du VTT ??

le 03/11/2007 à 08h22

Avis aux sportifs...en général...!!!

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.

Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit,
et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»

Et elle, répond :

«Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler.......».

Heu... Vous avez encore envi d'aller faire du VTT??

y a des p'tites vieilles! ben elles en ont !!

le 02/11/2007 à 18h54

La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic:
"Pressée ma p'tite dame ?"

La dame :
"Je suis en retard pour mon travail."

Le flic:
"Vous faites quoi comme travail ?"

La dame :
"Je suis étireuse de rectum".

Le flic:
"QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"

La dame :
"Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,
ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce.
Doucement, la main pénètre au complet.
Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout
doucement entrer l'autre main.
Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70

Le flic:
"Et que fait-on avec un trou d'cul d'1m70?"

La dame :
"On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!"

Contravention: 150$
Frais de cour: 75$
Voir la face du flic : Ça n'a pas de prix
POUR LE RESTE IL Y A MASTER CARD

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