un peu d'humour dans un monde de brut

est ce vrai?

le 02/01/2008 à 07h21

Je ne sais pas si tout est vrai, mais bon, c'est plutôt rigolo tout de même...

Institut Brésilien d'Études Orientales (pour échanges culturels poussés)

Mode à l'italienne

Centre pédiatrique (de M. Jackson)

Clinique dentaire en Amérique Latine

Pharmacie pour mal de dos

Remise en état de PC

Marque de hot-dog qui tache

et la perle:
la boutique de troc de jouets pour enfants

une pour rire:

vi vi je sais, encore lui !!!!

Après le crash d'un avion qui emmenait des retraités à Luxor fêter la nouvelle année au bord du Nil, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre.

Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.

Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.

St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande :
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne ?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

************************** ***

Hier soir je discutais avec un vieil ami.
Il n'avait pas l'air dans son assiette, faut dire qu'il n'a jamais eu vraiment de chance dans sa vie, mais là ça me semblait plutôt critique.

- Eh bien, que t'arrive-t-il?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fait virer!

- Oui, et après ?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fait limoger...

- Euh, oui... Et après ?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fait lourder...

- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais ?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres...
Alors, j'hésite un peu... "

mlf ou pas mlf?

le 30/12/2007 à 08h52

euh !! qu'est ce qu'on fait là?

partout!! il est partout !!

le 30/12/2007 à 08h38

Avant.......... Après

le 29/12/2007 à 08h04

Alors qu'il sirote une bière au bar d'une discothèque, un jeune homme se décide à tenter le coup avec une superbe jeune femme qui vient de s'asseoir à un tabouret voisin pour commander un whisky.

Le jeune homme drague la jeune femme sans vergogne, et à sa grande surprise, ça marche ! Ça marche même tellement bien que la femme lui demande de la raccompagner chez elle.

Aussitôt dit, aussitôt fait, et les voilà tous les deux dans la chambre de la femme pour une partie de jambes en l'air mémorable. Après la troisième fois, l'homme décide de faire une pause cigarette mais il s'aperçoit qu'il n'a plus de briquet. Quand il demande à la fille si elle a du feu, elle répond :
- Il doit y avoir une boite d'allumettes dans le buffet du salon .

L'homme se lève, il trouve les allumettes en question dans le tiroir du buffet, et c'est alors que son regard est attiré par la photo d'un homme dans un cadre.
- C'est ton mari, là sur la photo ?
- Mais non, idiot, répond la fille en l'enlaçant.
- Ton petit ami, peut-être ?
- Non, ne sois pas bête, lui dit-elle en lui mordillant le lobe de l'oreille.
- Alors qui est ce ?

À ce moment là, calmement, la femme craque une allumette et la place sous son menton pour éclairer son visage et elle répond :

- C'est moi avant l'opération.

tout en finesse

le 29/12/2007 à 08h02

Deux copains sont dans un bar. L'un d'eux est d'une timidité maladive.

A la table d'à côté, une superbe fille, qui remarque le gars timide. Il faut dire qu'il est très beau.
Les deux potes ont remarqué le manège de la fille, qui mange des yeux le timide.

Son copian lui dit:

- Mais vas-y. Aborde la. Elle n'attend que ça.
- Tu crois ? Mais je n'ose pas. Je ne sais que lui dire.
- N'importe quoi. Tu lui dis n'importe quoi, histoire d'engager la conversation. Mais bon sang, vas-y !

Dans l'entrefait, la fille se lève et se dirige vers les toilettes. Poussé par son copain, le timide va s'asseoir à sa table.
Quand la fille revient, elle est ravie de constater la présence du garçon, qui, gèné, ne sait quoi dire.

Puis il se lance :

- Alors, euh, ça va ? On a été faire un gros caca ?

et oui !!!

le 28/12/2007 à 17h18

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Cliquez sur la dernière pour l'avoir en plus gros !!!! Le Pôvre !!!

ah l'amour !!!!

le 27/12/2007 à 17h02

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes enfants et de jeunes couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant : "Quelle belle image. Ce vieux couple a du passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble."

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola. Il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme.
Il prend une gorgée de Coca -Cola, sa femme en fait autant.
Il place le Coca-Cola entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent : 'Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un
seul repas pour deux'. Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.

Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à
tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.

Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est
pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :

- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout.

- J'attends les dents !

clic clic

moi j'peux la raconter!! lol

le 27/12/2007 à 16h56

C'est l'histoire de Moshé, au volant de sa Porsche Cayenne, qui est au Sentier, célèbre quartier juif de Paris, de sociétés de textile, pour un rendez-vous archi-super important.
Il est presque en retard et n'arrive pas à trouver une place pour se garer.

Aux abois, il implore :

- Seigneur, si Tu me trouves une place de stationnement, je promets d'être fidèle à ma femme, de respecter les règles de la Kashrout et d'être honnête en affaires !

Mais à peine a-t-il formulé ces voeux pieux qu'une place se libère juste devant- lui. Alors, tout content, il ouvre sa vitre et s'écrie en direction du ciel :

- Laisse tomber Seigneur, c'est pas la peine; je viens d'en trouver une !

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