Moi perso....... J'adorerais !!!!

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Aujourd'hui, j'étais en stage dans un service d'alcoologie. Je donne ses médicaments à un patient, remplis un verre d'eau et lui dis "Allez, cul sec !" VDM

Aujourd'hui, j'ai pété mon rétroviseur en le pliant pour éviter qu'on me le casse. VDM

 Aujourd'hui, j'ai découvert que mon coloc' utilisait mon rasoir électrique pour se raser le sexe. VDM

VDM signifie " Vie De Merd ".. C'est sur un site que j'ai trouvé ça, et je dois dire que ça m'a bien fait rire. Evidemment, la plupart des exemples de vie de merde qui seront relatés, sont purement inventés, dans le seul but de se faire "mousser", mais bon, aucune importance, l'essentiel est que ça fasse rire... Et moi ça me fait rire!!

Aujourd'hui, je viens de déménager de Paris pour rejoindre ma copine dans le sud. Elle a enfin trouvé un stage de fin d'études pour 6 mois... à Paris... VDM

Aujourd'hui et depuis 8 mois que j'habite ici, les voisins de dessus font un bruit infernal. Je décide enfin de monter me plaindre : "C'est incroyable vous foutez quoi pour faire autant de bruit ? On dirait que vous vous déplacez en tracteur dans votre appart' !" La femme me répond: "Mon mari est paraplégique..." VDM

Un touriste français visite la campagne espagnole, et aperçoit au loin un paysan qui nourrit ses vaches. Il décide (notre touriste) d'aller voir d'un peu plus près, et engage la conversation :

- Elles produisent combien de litres de lait vos vaches ?
- Laquelle : la blanche ou la noire ?
- La blanche.
- 10 litres tous les 4 jours.
- Et la noire ?
- La noire aussi.

Puis il décide de continuer, car il est curieux.

- Qu'est-ce que vous leur donnez à manger ?
- A laquelle : la blanche ou la noire ?
- La blanche.
- De la luzerne.
- Et à la noire ?
- De la luzerne aussi.

Et de plus belle :

- Combien pèsent-elles, vos vaches ?
- Laquelle ?
- La blanche.
- 240 kilos.
- Et la noire ?
- Pareil.

- Mais bon sang, pourquoi vous me demandez si je parle de la blanche ou de la noire alors qu'il n'y a aucune différence entre les deux ?
- Parce que la blanche est à moi.
- Ah bon ! Et la noire ?
- La noire aussi.

Un ventriloque et une femme enceinte voyage dans un compartiment de train.

La femme est tranquillement en train de lire quand l’homme dit avec une voix de bébé :
- Maman ?

La femme lève la tête, ne voit rien.

- Maman ?

- Vous avez entendu? demande la femme.
- Oui, je crois bien.

- MAMAN ?
- Mais, mais, c’est toi mon petit ?
- Oui, c’est moi, maman.
- Monsieur, vous avez entendu ? C’est extraordinaire. Mon enfant me parle.
- Merveilleux, je n’ai jamais vu ça.

- Mon petit, tu vas bien?
- Oui maman, très bien.
- Et tu veux quelque chose ?
- Oui maman.
- Qu’est-ce que tu veux ?
- Je voudrais serrer la main au monsieur.

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend
donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine
pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle
va voir le vendeur :

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?

- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage
n'est pas correct du tout !

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle,
la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau Bordel...

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :

- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un
bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :

- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!

Ben tant qu'ils auront une mentalité comme ça !!!

Cliquez si vous le voulez..... L'enterrement est pour bientôt

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.  Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.

Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.. D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque désorbités, et cria:

" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"

Le japonais soupira et mouru . Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges.  Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère  du japonais:
 
"Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste qu'avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières  paroles:

" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "

Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?

 La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.  Georges insista : "Mais ... que veulent-elles, dire ? "

" Tu marches sur mon tuyau d'oxygene connard "

Cliquez !!!