Dispute de couple

Pendant une dispute un femme dit à son mari :

- J’étais folle quand je me suis mariée avec toi !
Et le mari répond :
- Je sais, mais comme j’étais amoureux à l’époque, je ne l’avais pas remarqué.

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Le mari demande à sa femme :
- "Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?"
-"Seulement avec toi chéri ... avec les Autres, je ne dormais pas ! "

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Dans un car de ramassage scolaire le chauffeur en a marre d'entendre toujours des propos racistes.
Un matin il dit:
- Il faut que cela change: à partir d'aujourd'hui il n'y a plus de blancs, de jaunes, de noirs: vous êtes tous tous des bleus COMPRIS?

Les enfants:
"OUI MONSIEUR!"

- D'accord alors: LES BLEUS CLAIRS A DROITE et LES BLEUS FONCES A GAUCHE!!!!

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Les femmes et l'adulère


Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train.
La première :
- Je ne peux pas cacher la vérité à mon mari, je vais tout lui raconter.
La deuxième :
- Quel courage !
La troisième :
Quelle mémoire !

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Si tu choisis l'incinération,
sache que ce sera ta dernière cuite.
Tandis qu'enterré,
tu auras toujours une chance
d'avoir un petit ver dans le nez.

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Trois nouvelles mariées se rencontrent le lendemain de leur nuit de noce.

La première :
- Je me suis mariée à un avocat et hier soir il a passé une heure à me parler des aspects légaux de notre union et après nous avons pu nous ébattre librement sans y penser.

La deuxième :
- Je me suis mariée à un comptable et il a passé deux heures à me parler de notre avenir financier et ensuite nous avons pu nous ébattre follement et librement sans y penser.

La troisième :
- Vous en avez de la chance, moi je me suis mariée à un publicitaire et il a passé cinq heures à me parler de combien ce serait bon.

Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit :
- "Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
  L'homme répondit :
- " Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. Çà fait trois fois que je change mon testament..."

Un couple de personnes âgées est allé souper chez un autre couple âgé et après le repas, les femmes sont allées dans la cuisine. Les deux hommes parlaient et l'un des deux dit :
-> "Hier soir, nous sommes allés à un nouveau restaurant et c'était vraiment délicieux. Un bon service. Je le recommande."
> L'autre homme dit :"Quel est le nom du restaurant ?"
  Notre homme pense et pense encore et dit finalement :
- "Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu aimes ? Tu sais, il y en a des rouges et elles ont des épines... ?"
  - Tu veux dire une rose ?
  - Oui, c'est le nom. Et il se tourna vers la cuisine et cria :
  "Rose, quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier soir... ?"

Un couple de personnes âgées ont tous les deux des problèmes de mémoire. Leur médecin leur a suggéré d'écrire ce qu'elles voulaient faire. Dans la soirée, en regardant la TV, le vieil homme se lève et dit :

  "Tu veux quelque chose, je vais dans la cuisine ?"
  - Apporte moi une coupe de crème glacée, stp.

-certainement
- Tu devrais l'écrire pour pouvoir t'en souvenir !
  - Non, je vais m'en souvenir.
  - Bon ! J'aimerais aussi des fraises dessus. Tu devrais l'écrire !
  - Non, je vais m'en souvenir, une coupe de crème glacée et des fraises.
  - J'aimerais aussi de la crème fouettée par dessus. Écris-le pour t'en souvenir.
  L'homme, irrité, dit :
  "Je n'ai pas besoin de l'écrire, tu veux de la crème glacée avec des fraises et de la crème fouettée
  Au bout de 20 minutes, le vieil homme revient de la cuisine et apporte à sa femme un plat de bacon et des oeufs.
  Elle repoussa le plat et dit :
  "T'AS encore oublié mes TOASTS... ?!"

Une femme de 80 ans est arretée pour vol en grande surfaçe

Le juge demande : Qu'avez vous volé

-Une boite de peche

-Pourquoi ??

-J'avais faim !!

Le juge: Combien y avais t'il de peches dans la boite ??

-6 , monsieur le juge

Le juge :- Bon , vous ferez 6 jours de prison

Le mari de la dame : Mr le juge , elle a aussi volé une boite de petits pois !!

Y 'a pas à dire !! : les vieux , il vaudrait mieux les tuer à la naissance !!