Les derniers développements des enquêtes et études menées durant de longues années
permettent maintenant d'affirmer que Jésus était un publicitaire tsigane, juif, de couleur noire,
d'origine italienne, habitant la Californie !
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Voici comment l'enquête en est arrivée à ces conclusions incontournables :

- Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde 'mon frère'
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable...

- Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif :
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu

- Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

- Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était californien :
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

- Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane :
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation

- Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :
1) La bible est n°1 au hit-parade depuis sa parution (no 2, c'est le catalogue Ikea )
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...

Votre conseiller vous parle .

Par ces temps de crise, il y a malgré tout une banque qui est beaucoup moins exposée que toutes les autres :
C'est la banque du sperme !Elle est très solide en effet, puisque ses avoirs y sont gelés. Son succès est grandissant, pour y entrer il faut sans arrêt faire la queue mais ensuite vous êtes bien pris en main. Une banque paradoxale car pour faire un dépôt il faut être à découvert.Une banque qui propose des placements juteux, surtout en bourse.
Bref, si j'ose dire, cette banque est vraiment inébranlable...

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Francis .
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Francis, le chauffeur de taxi passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :
- Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d' or et un bâton en platine. Tu peux y aller.
Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris :
- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n' est pas possible ! Je connais l' autre Francis, il vivait dans mon village. C' était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal... Et moi j ' ai passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu' on lui donne la tunique en fil d' or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n' y a aucune erreur.. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
- Comment ?... Je ne comprends pas.
- Oui... nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s' endormaient...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait.

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à coté d'un prêtre. Elle lui demanda :
« Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?" " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!....... AU SUIVANT !!!

Selon des études récentes ;

Le faire debout fortifie la colonne ;

Sur le ventre améliore la circulation du sang ;

Sur le dos est plus agréable ;

Tout seul c'est bon ; mais égoïste ;

En groupe peut être amusant ;

Dans les toilettes c'est très digestif ;

Le faire fréquemment développe l'imagination ;

À deux, enrichit la connaissance ;

À genoux, peut faire mal...

À la fin, sur la table ou sur le bureau ;

Avant de manger ou après le souper ;

Dans le lit ou le hamac ;

À poil ou habillés ;

Sur le gazon ou le tapis ;

Avec fond musical ou en silence ;

Dans des draps ou dans le placard :

Le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.

Peu importe la race, les croyances, le sexe ;

Ou la position économique...

A notre âge : !!
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... Lire est un plaisir!!!

J' ai appris hier que tu t'étais fait agressé par 5 noirs, ils t'ont dit "ton cul ou ton ordi!"

Je vois que tu as toujours ton ordi,bon rétablissement!!!

Roooh la vache!!!!!!!! Je viens d'apprendre que la C.I.A. avait prié Allah avant de jeter le corps de Ben Laden à la mer.......
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Allah une
Allah 2
Allah 3 !!!!!

Roooh la vache!!!!!!!! Je viens d'apprendre que la C.I.A. avait prié Allah avant de jeter le corps de Ben Laden à la mer.......
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Allah une
Allah 2
Allah 3 !!!!!

ON CLIQUE DESSUS

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...

Marcel DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Marcel ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.Il appela alors la police qui lui demanda :

"Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"

Il répondit : "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "

La police répondit : "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".

Marcel dit :" O.K ."

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :

"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".

Puis il raccrocha. Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de

pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit : " Je croyais que vous les aviez tués ?..."

Marcel répondit : " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."

Histoire vraie...

Moralité : Faut pas emmerder les vieux !