Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils va
présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la
mamie en larmes :il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisantl'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangeureux. Mais la
grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement,au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir"
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....

- Ho, mon garçon !!!Le marchand de glaces est passé avec sa clochette

Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un
chantier de construction, au 20e étage.Ils mangent leur repas. L’'Ecossais s’exclame
« Encore du chou et du corned-beef !!! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice ! » Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour
« Encore des Burritos !!! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide ! » Le blond ouvre son sac et dit : « Encore du jambon !!!
Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi ! »
Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui
aussi.
L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se
précipite dans le vide.

Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit «
Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné ».
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : « J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos. »
Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci
> > s'exclame alors :
« Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!! »

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges !Tu ferais mieux de dire la vérité...

- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père :

- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :
*
- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

-Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartementau 6e étage sans ascenseur de 20 m2, une vieille voiture de 3 sous, on dormait sur le canapé  fatigué, en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces qui tombait en panne  a cause son antenne portative, mais je dormais avec une jeune blonde de 25  ans...
Maintenant on a une maison à 500 000, une Mercedes à 50 000, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, et je dors avec une vieille de 50 ans.

Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :

- Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en  sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces.

Les femmes sont incroyables !
En quelques phrases elles te guérissent vite de   ta crise de la cinquantaine..
 

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de
former, chacun, une phrase avec le verbe ' bander '.

Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : «Je BANDE même quand je ne veux pas »

Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je BANDE quand je veux ».

L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je BANDE quand je peux ».

Et celui de 75 ans les regarde tous avec regret et lance : " BANDE de cons ! "

Une petite fille de 9 ans demande à sa mana :

-          Quel age as-tu maman ?

-          Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère

-          Combien tu mesures ?

-          Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère

-          Maman pourquoi papa et toi vous avez divorcé ?

-          Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demande à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses là ?

Sa copine lui dit : « c’est vraiment simple, toutes les réponses sont sur leur carte d’identité »

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac de sa mère et trouve la carte d’identité, et voit que sa copine avait vraiment raison, tout était là.

Elle court alors voir sa mère et lui dit :

-          Maman je sais ton age

-          Ah oui et quel age j’ai ?

-          36 ans

-          Et je sais combien tu mesures 

-          Ah oui ?

-          1m71 !!

-          Et je sais pourquoi papa et toi vous avez divorcé.

-          Et bien ça m’étonnerait fort cette fois ci !!!

-          Tu as eu un F en sexe….. et ça, ce n’est vraiment pas une bonne note !

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu..

Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi..

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Car comme le dit notre si beau proverbe :



"Turlute Hutu,
chapon point eu".

 tentative No 1

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ."
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

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  tentative No 2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

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: tentative No 3

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis,on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.

A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

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  tentative No 4
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
- Ehh ...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.

L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !
L'ingénieur ne bronche toujours pas..
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?

L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas.
Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie.
Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !

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 tentative N°5
Un journaliste interroge un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne...
Et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?

- Ah....Ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, et nous discutions de choses et d'autres, quand nous en sommes arrivé à parler de ce délicat sujet qu'est l'euthanasie. Je lui ai dit ma façon de voir les choses, et qu'elles étaient mes idées à ce sujet. Je lui ai donc dit franchement et de la façon la plus sérieuse " ne me laisse jamais dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois comme ça un jour me maintenir en vie, débranche tous les appareils qui me maintiennent en vie.

elle s'est alors levée, bouleversée, à fermé la télé, débranchée l'ordinateur, et vidée ma bière...

Connasse !!!!!